Het is belangrijk om te weten hoe jij een conflict aanpakt,want afhankelijk van de situatie kan de ene stijl van conflicthantering gunstiger uitpakken dan de andere. Met deze test kun je nu in verschillende situaties een andere stijl toepassen om een conflict op te lossen!

---

Gedraag jij je als een slak, leeuw, teddybeer, vos of uil als het gaat om een conflict tussen jou en iemand van wie je houdt? Bij een ruzie tussen vrienden gaat het er niet alleen om je mening over te brengen of je zin te krijgen. De vriendschap staat ook op het spel. Er zijn vijf manieren waarop mensen, die intiem met elkaar omgaan, hun conflicten aanpakken. De resultaten verschillen zeer van elkaar. Ontdek op welke manier jij een conflict oplost en wat dat betekent!

---

Je kunt straks de resultaten lezen, maar zoek eerst uit welke van de vijf manieren jij bij een conflict het meest toepast. Misschien wil daarna de manier om met conflicten om te gaan veranderen. Hieronder vind je een lijst van spreekwoorden en gezegdes die betrekking hebben op conflicten met vrienden. Lees ze stuk voor stuk door en bepaal in hoeverre ze op jou van toepassing zijn.

Je kunt kiezen uit vijf mogelijkheden:

• 1 punt: ik pak een conflict nooit zo aan

• 2 punten: ik pak een conflict zelden zo aan

• 3 punten: soms ga ik zo met conflicten om

• 4 punten: ik hanteer conflicten vaak op deze manier

• 5 punten: dit is precies de manier waarop ik conflicten aanpak

SPREEKWOORDEN

Omcirkel per spreekwoord het aantal punten:



VIJF METHODEN
De vijf verschillende methoden om een conflict aan te pakken, vind je bovenaan de hieronder volgende kolommen, namelijk: vermijden, doorzetten, sussen, een compromis sluiten en oplossen. Al deze mogelijkheden worden verderop beschreven. Hoe groter je totaal aantal punten bij één van deze vijf is, hoe groter je neiging is om de betreffende methode toe te passen. Hoe lager je puntentotaal, hoe minder je je conflicten langs die weg probeert op te lossen. De cijfers corresponderen met nummers van de spreekwoordenlijst.

Vul je punten in voor ieder spreekwoord van de test:


RESULTAAT
Als je hebt uitgezocht welke van de vijf manieren jij meestal gebruikt om een conflict aan te pakken, kun je nu lezen wat dit voor jou betekent!

1. Vermijden: slak
Als vermijden je conflictstijl is, dan ben je een slak. Slakken trekken zich terug binnen de veiligheid van hun schelp zodra een conflict de kop opsteekt. Ze verdwijnen of zien er zo beledigd uit dat de ander zich schuldig voelt, dat hij het onderwerp ook maar heeft durven aansnijden. Slakken zijn hulpeloos en voelen zich vaak ongelukkig als ze niet echt hun zin krijgen. Ze worden ook nooit vertrouwelijk met iemand, omdat ze in hun schelp blijven. Je kiest ervoor om een conflict te vermijden, wanneer je zowel de kwestie als de relatie niet belangrijk vindt. Je reageert niet en gaat de ander uit de weg.

Voordeel: je steekt er geen energie in.
Nadeel: vermijden is geen verstandige strategie, wanneer je privé of zakelijk ook na het conflict met de ander te maken hebt.

Het conflict blijft gewoon liggen en kan op ieder willekeurig moment weer opspelen.

2. Doorzetten: leeuw
Als je doorzet bij een conflict, ben je een leeuw. Leeuwen laten zich niet graag met een kluitje in het riet sturen. Als ze iets willen bereiken, vinden ze dit zo belangrijk dat ze koste wat kost doorzetten. Ze vinden dat je slechts kunt winnen of verliezen. Als ze verliezen voelen ze zich zwak, dus een mislukkeling kunnen ze niet verdragen.

Bij conflicten zullen ze alle mogelijke tactieken gebruiken om te winnen, maar ze verspelen hiermee vaak een vriendschap. Leeuwen zijn trots, het kan ze niet schelen als mensen hen niet mogen. Wanneer je de kwestie belangrijker vindt dan de relatie kies je voor deze strategie. Je zet hiermee je eigen belangen voorop. Je kunt hiervoor kiezen in noodsituaties of om op te komen voor je rechten, bij onderwerpen die van groot belang zijn (alleen als je zeker weet dat je gelijk hebt) en om jezelf te beschermen tegen misbruik.

Voordeel: je hebt grote kans om gelijk te krijgen; je houdt vast aan je eigen principes.
Nadeel: vechten is geen handige strategie als je later nog wilt samenwerken.

Bovendien kun je het alleen doen wanneer jij degene bent met de meeste machtsmiddelen tot je beschikking.

3. Sussen: teddybeer
Als je conflicten sust, ben je een teddybeer. Teddyberen vinden hun relaties zo belangrijk dat zij er alles voor over hebben om een vriendschap te behouden. Daarom worden zij zo vaak gebruikt en raken ze gehavend. Teddyberen kunnen er niet tegen als ze niet aardig gevonden worden en ze zijn bang dat botsingen pijn veroorzaken. Ze gooien olie op de golven en ze zijn zich er niet van bewust dat olie de zeevogels doodt en het strand vervuilt. Je kiest voor deze conflictstijl als je de relatie belangrijker vindt dan de kwestie. Als je je aanpast, zet je je eigen principes opzij. Aanpassen is een verstandige strategie wanneer je beseft dat je ongelijk hebt of bij iemand die je nog niet zo goed kent.

Voordeel: je bouwt er sociaal krediet mee op en bewaart er de vrede mee.
Nadeel: soms is het aanpassen van je standpunt of positie minder wenselijk; je aanvaardt dan iets waar je eigenlijk niet achter staat.

Mensen die sub assertief zijn, kiezen vaak voor de aanpassing als strategie.

4. Compromis: vos
Als je tot een vergelijk probeert te komen, ben je een vos. Vossen zoeken een tussenweg waarbij beiden iets winnen, maar waarbij ze ook allebei iets moeten opgeven. Ze hebben een hekel aan uitersten en proberen een oplossing te vinden die voor beide partijen bevredigend is. Vossen sluiten een compromis om tot een vreedzame regeling te komen, hoewel die meestal tijdelijk is want later wordt de jacht weer geopend. Met deze strategie richt je je op zowel de inhoud van het conflict als de relatie.

Onderhandelen betekent het verschil samen delen. Beide partijen doen concessies om tot een geschikte, wederzijds acceptabele oplossing te komen. Het verschil met samenwerken is dus dat je wel vasthoudt aan je eigen principes en doelstellingen, maar van daaruit wel stappen naar elkaar toe zet. Onderhandelen is een goede strategie wanneer beide partijen even machtig zijn en de doelstellingen elkaar uitsluiten. Ook bij complexe problemen of bij tijdsdruk kan onderhandeling een oplossing bieden. Op onderhandelen val je bovendien terug als samenwerking of vechten gefaald heeft.

Voordeel: het werkt sneller dan samenwerken
Nadeel: je komt niet altijd tot een optimale oplossing, het is een compromis.

5. Oplossen: uil
Als je conflicten oplost, ben je een uil. Uilen zijn wijze vogels. Ze weten dat het in een relatie niet goed kan gaan, mits beide partijen tevreden zijn. Ze lossen problemen op door alle geschilpunten onder ogen te zien, hetgeen tijd en moed vergt. Op die manier krijgen beiden hun zin en wordt de band hechter tijdens dit proces. Uilen domineren niet en zijn ook niet aanhankelijk; het zijn zeldzame, oude vogels. Wanneer je zowel de kwestie als de relatie belangrijk vindt, zoek je door samenwerking een oplossing die beide partijen dient. Beide partijen laten de eigen belangen los en gaan op zoek naar het gezamenlijke belang. Door goed naar elkaar te luisteren, elkaars opvattingen en de onderliggende belangen te onderzoeken, ga je samen op zoek naar een oplossing. Samenwerken is een goede strategie als je leren tot doel hebt of een band wilt kweken. Het kan alleen als de ander ervoor open staat. Is de andere partij bezig met vechten, vermijden of aanpassen, dan zal deze strategie niet werken.

Voordeel: het schept een band en kan erg leerzaam zijn.
Nadeel: het kost veel tijd.

GUNSTIGER
Veel mensen zijn geneigd om steeds dezelfde manier van omgaan met conflicten te gebruiken. Dat is jammer, want afhankelijk van de situatie kan de ene stijl van conflicthantering gunstiger uitpakken dan de andere. De ene conflictstijl is immers niet per definitie beter of slechter dan de ander! Zo kan vermijden handig zijn als de relatie met de ‘tegenpartij’ kwetsbaar is en het onderwerp van het conflict minder belangrijk en de andere partij niet gemotiveerd is om samen aan een oplossing te werken. Met deze test kun je nu in verschillende situaties een andere stijl toepassen om een conflict op te lossen!

---

Tekst: Girbe Buist